Все о породе миниатюрный бультерьер!

Мои самые любимые!!!!

25 пунктов, почему не следует заводить собаку

(Первоисточник статьи - сообщение Галки, владелицы очаровательного английского мастифа Варвары, на форуме k-9)


1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё! Нам просто гулять пора.

К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Удачи.

Вы можете считать себя собачником, если...

…В вашем доме больше собачьих подстилок, игрушек, ошейников, поводков и собачьих клеток, чем вы имеете собак.

…Встречаясь на прогулке с другим собачником, вы запоминаете имя собаки через 30 секунд, но не можете удержать в памяти имя владельца, пока не встретите его 2-3 раза.

… Вы не раздумываете прежде, чем дать своей собаке облизать мороженое.

… Ваши родители перекладывают на себя часть заботы о внуках и начинают вслед за вами называть собак “детками”, “малышами” и “сынками”. Дополнительные баллы: они начинают звать их “наши внучки”.

… 90 % вашего времени в Интернете вы тратите на собак (смотрите, что появилось нового), и в списке “избранного” у вас длиннющий перечень “породных” сайтов.

… На вашем рабочем столе и в бумажнике вы храните сотни фотографий вашей собаки, но ни одной вашей собственной или членов семьи.

… Никто из знакомых не хочет садиться в вашу машину, потому что знают, что вся их одежда будет в собачьей шерсти.

… Вы лезете в карман за мелочью, и из него высыпаются кусочки колбасы и сухарики.

…Вы ведете с друзьями глубокомысленные беседы о том, как лучше подстричь собаке когти, в то время как у вас вечно не хватает времени на собственный маникюр и педикюр.

… Фильм или книга теряют для вас свою привлекательность, если в них неправильно даны рекомендации о собаках.

… Самая счастливая часть дня – это та, что вы провели, общаясь со своей любимой собакой.

… Вы смотрите ужасный фильм только потому, что ваша порода фигурирует в одной из сцен или в течение трех секунд ее показывают в массовке.

…. Вся ваша одежда в собачьей шерсти, даже после стирки или химчистки.

… Все ваши родственники, друзья и коллеги всегда спрашивают при встрече: “Как собаки?” или “Сколько у тебя сейчас собак?”

… На ваших новогодних фотографиях изображены ваши собаки (необязательно с людьми).

Перевод с английского Ирины Петраковой

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.

После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.

Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.

Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.

Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.

Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.

Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.

В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.

Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.

Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).

Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.

Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.

Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.

Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Перевод с английского Ирины Жуковой

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

Как сфотографировать щенка

Вытащите пленку из коробки и вставьте в камеру.
Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в помойку.
Вытащите щенка из помойки и отряхните с его морды кофейную гущу.
Выберите подходящий фон.
Поместите аппарат на штатив и наведите на резкость.
Разыщите щенка и выньте у него из рта грязный носок.
Поместите щенка на заранее приготовленное место и возьмите камеру.
Наводите одной рукой камеру, а другой отбивайтесь от щенка.
Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа.
Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в помойку.
Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка.
Положите журналы обратно на кофейный столик.
Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой.
Поднимите с пола очки и проверьте, цел ли фотоаппарат.
Успейте вовремя вскочить, чтобы поймать щенка с криками: «Хватит! Пошел вон!! С меня довольно!!!»
Позовите супругу, чтобы она ликвидировала беспорядок
Налейте себе чего-нибудь покрепче.
Отдохните на диване с примите твердое решение завтра же утром научить щенка командам «Сидеть» и «Стоять».

Перевод с английского Ирины Петраковой

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

Вы настоящий собачник, если…

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

А это - не про собак...А про наше детство,поэтому-САМОЕ ЛЮБИМОЕ!!!
Читаю-и улыбаюсь...И подписываюсь под каждым словом! Завидуйте,малолетки!

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)

Читать почти в принудительном порядке!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически,
и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому
любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-х, ЕСЛИ:


До сих пор вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: «В эфире — пионерская зорька!».

Вы знаете глубинное значение слова «жувачка», а от слова БАМ вас временами тошнило.

Девочки в вашем классе постоянно напевали: «Мари- и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а...»

При слове «спорт» — вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

Челентано — лучший итальянский певец.

«Макдональдс» — название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову «Опять...» — «двадцать пять!»

Вы уверены, что лучшая группа Европы — это «АВВА», а Америки — «ВоnеуМ».

При словах «Архипелаг ГУЛАГ» — вы автоматически отвечаете: «ГУЛАГ архипелаг!»

«Рlауbоу» — это очень, очень крутое порно.

Hа смотре песни вы пели «Бухенвальдский набат»: «...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали, и восстали, и восстали вновь!»

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000 году — и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы искренне считаете, что лучше «Синей птицы» Макаревич ничего не написал.

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра — это просто непонятно.

При слове «Райкин» вы вспоминаете всех троих — и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения, распевая во все горло «Пора-пора- порадуемся на своём веку!».

Девиз вашего класса в пионерской дружине был: «Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!»

Вы от руки переписывали текст песни «Крылатые качели» и были уверены что Рэсси — это порода собак.

Лучшие фильмы — это «Пираты ХХ века» и «В зоне особого внимания».

Всеобщий предмет нелюбви назывался «мажоры».

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева — в самиздате.

Пицца — пища богов.

Грузинский чай — это опилки.

Все старались достать индийский «со слоном».

Самый запрещённый фильм — это «Эммануэль».

Там такое!..

Вы уверены, что по воскресеньям по телевизору все еще показывают «В гостях у сказки».

Вы танцевали в пионерлагере под «Птица счастья завтрашнего дня прилетела, крыльями звеня...» (Но все же вам нравился «Оттаван».)

Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров- героев: Володя Дубинин, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова...

При звуках песни «Пропала собака по кличке Дружок» у вас влажнеют глаза.

До сих пор для вас лучший квас — тот, что из бочки на колесах, маленький — 3 коп., большой — 6.

Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого..

Слова «Морис Дрюон» и «макулатура» для вас связаны непостижимым образом.

Ваша первая неразделенная любовь — Hаташа Гусева, «миелофон»...

Самое вкусное молоко — в таких треугольных пакетах с синими звездочками.

Поляки — спекулянты!

Вы ни фига не поняли, почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.

Доллар — это такая бумажка, за которую могут посадить

Вам ни о чем не говорит словосочетание «башни-близнецы».

А вот когда погиб Дин Рид , вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово «дефицит» — и не только по отношению к деньгам.

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: «Жаворонок» Поля Мориа — это «В мире животных», а «Манчестер и Ливерпуль» Мари Лафоре — это прогноз погоды в программе «Время».

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: «Веселые картинки», журнал для маленьких «Мурзилка» и два журнала для почти больших «Пионер» и «Костер».

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь — «шуз», «диск» — это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете, кто такие фашисты, по фильму Ромма «Обыкновенный фашизм», а также сериалам «Семнадцать мнгновений весны», «Ставка больше, чем жизнь», а также почему-то «Четыре танкиста и собака», хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Hаши напитки — это «Тархун» и «Байкал», а «Кока-кола» — запрещенный напиток.

Вам втайне хотелось побывать в «Артеке», но туда ездили только круглые отличники.

Для вас понятно слово политинформация.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты.

О, да это была «Электроника- 302»...


При словосочетании «ожерелье из туалетной бумаги» вам не смешно.

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался 1сентября, и носить его дальше считалось позором.

Hе то чтобы вас шокировал фильм «Интердевочка»...

но такого раньше в открытую не показывали.

Hа «Маленькую Веру» вы ходили 8 раз.

Благодаря Капице, вы легко могли продолжить строки «О сколько нам открытий чудных...».

Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку — треть- стакана той, что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

Цветной телевизор это было круто.

А видеомагнитофон — круче некуда.

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой — брейкером.

Главный вопрос недели — снимут ли программу «Взгляд» с эфира или нет.

Шпроты — это деликатес.

Есть только два велосипеда: «Кама» и «Десна».

«Орленок» никуда не годится.

Что делали с продуктами? Правильно, их «выбрасывали».

Понятно что не на помойку.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть «зарубежную эстраду»: телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вас не удивляет заявление, что самые лучшие сигареты — «Родопи» и «Феникс», а самый лучший «Беломор» — фабрики Урицкого.

Вы хоть раз ходили в гости «на видик», а за кассетой «Иисус Христос суперзвезда» или «Греческая смоковница» вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то «стенку».

Постоянно звучит фраза «Руки прочь от Hикарагуа!» Советские жевачки — апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно, не шли ни в какое сравнение с заграничными.

Вы помните, что переключить канал — западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Вы ходили во Дворец пионеров на занятия Клуба интернациональной дружбы.

Ах, как вам нравился фильм «Вам и не снилось»...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять, кто такие Авдотья Hикитишна и Вероника Маврикиевна.

А еще у вас были наклейки.

И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др.

Их приклеивали на зеркала и гитары...

Кроссовки «советский адидас» — это круто.

Их носили даже с нарядными платьями.

В СССР секса HЕТ!

Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика!

В Петропавловске- Камчатском ВСЕГДА полночь.

Каратэ — это было очень круто. У вас был знакомый приятель приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

Вперед в прошлое
из просторов инета....

Банальная фраза «Какие же мы были дуры!» для меня имеет особый смысл. Потому что когда я вспоминаю свое отрочество (периода лет с 9 до 16) – то понимаю, что мы с подругой действительно были ну просто ДУРАМИ! И странно: ведь вроде умные девочки были, учились в школе на отлично. Но в жизни это было вообще кино и немцы.

Тут Зинка недавно вспоминала свои школьные фотографии. И так мне навеяло про нашу дурость, что аж уши затряслись.

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (!!!) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Потом еще, перед поездкой в пионерский лагерь, мы с ней решили прикинуться француженками (хотя языка напрочь не знали). А после просмотра фильма «Три мушкетера» с артистом Боярским нас заклинило: мы решили купить лошадей, сшили себе голубые плащи с крестами и попросили моего папу выточить нам на заводе шпаги (слава богу, папа только покрутил пальцем у виска и больше не заморачивался). Нас вообще часто клинило на фильмах: после «Гостьи из будущего» мы бегали по двору и дурным голосом орали: «Миелофон у меня!». После «Зорро» я еще долго везде после себя оставляла кривенькую букву Z. Вообще, такие дети были романтичные: все-то нас куда-то влекло, в пампасы, к героям Майн Рида, искать клады...

Лет в десять мы могли выйти гулять во двор в одних колготках (зато накрашенные мамиными тенями и помадой). Боже, и как нас в подвал никто не уволок?? Одному богу известно. Однажды мы пошли таким макаром гулять по городу и – о, боги! – напоролись на Анькину маман!! Она сначала не просекла, кто эти две маленькие шлюшки, но потом узрела в них что-то знакомое... Неделю Анька не гуляла.

А потом мы решили обмануть подслеповатую старушку с нижнего этажа... Нарядились, опять же – наштукатурились, и пошли к ней в гости. Сообщили, что нам по 24 года и мы из Америки приехали. Представляю картину: две ссыкухи, ковыляющие на каблучищах, говорящие голосами Чипа и Дейла... Я-то еще могла сойти за взрослую. Меня с моим акселеростом постоянно водители на улицах ругали: «Поперлась и маленькую за собой тащит!». Маленькая – это была Анька. Моя ровесница. Она и щас-то клоп клопом в свои 25, а тогда вообще была гриб мелкий.

Рано проснувшаяся любовь к Юре Шатунову заставляла нас творить и вовсе немыслимые вещи. Когда Аньке разрешали оставаться у меня на ночь, мы... ни за что не угадаете!.. – мы лепили из одеял каждая себе по юре шатунову... Как? Очень просто – советую. Берется кофта и штаны, продевается в одеяло, на условном лице крепится фотографический портрэт кумира и усё. За неимением – рисуется. Даже пиписки у идола не обозначалось. Мы просто лежали рядом с юрами и млели от неведомых доселе чувств. Про резиновых кукол из секс-шопа мы еще не знали...

Но поскольку мы были женского полу (да и щас, в общем-то, остались), скоро начала просыпаться женственность. Лучше бы она сдохла сразу! Тогда и начались кикозы посерьезней – когда мы уже начали робко понимать слово «мода». Правда, сначала мы очень криво понимали это слово.

Мы с Анькой прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины – ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу – пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии «Чернобыльский мутант» - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой.

Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки.

Блииин, а как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело.

А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения – как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе – сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки – только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины!).

Свои кудри мы тоже украшали как могли: особенно была в почете челка «карлсон» на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фуетой. То сифня такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девки в классе изгалялись как могли. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие – тоже на пучок – нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили).

Эх, щас вот мой племянник бредит рейнджерами, а сын – покемонами. Нормальные дети. Боже, ну а мы-то до чего ж были дуры! Хотя... почему были? Где гарантия, что через дцать лет я не буду угарать над своими модными бриджами, восточной туникой и тем, что я иногда уезжаю на дачу ночевать в надежде, что муж соскучится?

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

10 дел, которыми можно заняться в пробке
Москвичам посвящается

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

_________________
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а моя недоработка.

В продолжение темки про автолюбителей
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!